蓦然发现，从第一次台服玩大航海到现在已经快两年了。
　　如此不可思议，尽管大陆服公测半年多而已，尽管已经收费了，尽管SXM如今看起来摇摇欲坠，我依然"坚持"了下来，逗留到现在--讽刺的是，我几乎没在游戏中交到半个朋友。
　　这是什么理由的不可思议呢？尽管我玩每个网游都如同单机游戏一般进行着，一个人做着这些那些，没有人帮忙就自己摸索着完成，然而不知是有意无意，身边多少会有那么些愿意和自己在一起的朋友--尽管彼此之间或许只交谈过数日。
　　不算奢望。但是呢？
　　不知为什么，忽然想砸掉面前的电脑。
　　我想变成过去那无知无畏的样子。

　　"老朋友的小圈子"。
　　过去曾经很喜欢这种亲密团结在一起的感觉，在彼此争执着说笑着的时候体验着的温馨，然而如今却感到陌生。
　　--到底什么人，才算是"朋友"呢？
　　想要与之交谈的人，彼此之间却很难挤出话语；而很有话题的人，却找不到交心的感觉。
　　有时甚至会觉得："那个人，会不会是根本就不在乎我呢？"
　　很奇怪的想法，会觉得如同初恋少女一般的依恋感，然而却并不仅仅专一在谁，只是单纯地觉得，自己如此重视别人，而别人却忽略了自己。
　　如此，撕掉隐身标签的时候，我甚至不知道该是松一口气，还是更觉得茫然。
　　这样就不会因为看不见，而被大家无视了吧。
　　--这样，就好像端坐在朋友满聚的大厅之中，一个人孤独地喝着杯子里的酒，周围的人来来往往，却没有一个和自己搭话。
　　"你有什么资格为他们的无情而流泪？你根本就没在意过他们吧。"
　　没有眼泪可流，也觉得不该为此而流泪；然而很自然而然地，后面半句话重重地将我击倒在地。
　　--怎么样才算是在乎？我到底为他们又想过了多少？我真的很在乎着他们吗？
　　唯一能做的，只有在心底默默地呼唤着：曾经的朋友们，你们想起过我吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--07.06.21 午夜四时，观多明论坛有感

　　最初只是如往常一样的胡思乱想，直到那次突如其来的应验。
　　尽管彼此之间什么都没有交流过，也没有询问过，我却隐隐约约地觉得，和那个人之间，已然不再向过去那样无间了。--或者说，只是一个多余的存在，和那些路人并没有什么差别。
　　--也或许一直以来都是如此，只是自己曾经天真的幻想着那样吧。
　　想因此而生气，对着那个人狠狠地大发雷霆一顿，或者拿起什么向前面砸去，再补踏上几脚，却发现自己完全没有那样的怒意。
　　如果说是因为很在乎而生气，那为什么又能满不在乎地面对呢？如果真的是对此毫不在意，那又为何会始终牵萦在心上呢？
　　总觉得因此生气是应该的，因而想要生气的时候，却只是觉得有些烦闷，如同往常一样想找个人诉说，却又猛然发觉，这甚至无趣到说出来都不会有人会在意。

　　……于是，只能当作对自己的不满而发泄着了罢。

　　想要生一个人的气真的很难……

　　　　　　　　　　　　--Rabbie Izayoi，2007/05/15

　　有一种心情叫做“装深沉”。
　　嗯，也不过就是一个人独自在周围没有人的地方（本人主观认为）独自漫步，似乎一切都离开自己而去了一般。这个时候，种种平时从未感觉过的压抑或舒放心情便会纷至沓来。
　　戴上耳机，便会觉得音乐中的心情直接传入了自己的心里。
　　奇怪的是，明明是有着诸多感触的时候，却总是觉得自己很“虚伪”。
　　……是因为自己已经过了该深沉的时候，还是因为内心里觉得自己依然是个孩子，不愿意去面对所谓大人的世界，抑或是排斥着这种悲观心情的约束，又兴许是只是觉得自己背负着太多，想要呼吸口新鲜空气？
　　——尽管，自己所做得，已经少得不能再少了。

　　开始温习起了曾经垫箱底的Galgame们。
　　重新接触它们的感觉真是不可思议，虽然是几乎可以忽略剧情（额，不是故事）的发明工坊，但那些带着童真而略显夸张的对话依然能让自己会心一笑。这才发现，身处在染缸般的大学校园之中，自己的心绪反而被磨练得更为敏感了。
　　一切都和往常一样。

　　三个星期内跑了三趟牌店。过去自己一个学期内偶尔会出现一次而已，对自己这三个星期来的积极性感到很不可思议。不过？回想起来也只不过是由过去周末一个人和网上的大家一边聊天一边宅，变成了现在大家坐在牌店里一起宅了而已。面对面的自己多少总觉得有些拘束——额，和“口无遮拦”相比哪个稍微好些？

　　和未来的理想距离越来越远了……或许该对自己下个暗示术才行。

　　推笔。

　　嗯，已经不知为什么会怀着如此的心情至今了。
　　或许是因为觉得自己孤零零的一个人，看着被众人如此簇拥着的她，忽然觉得很自卑才会如此的罢？
　　我也想知道为什么大家都会毫不在乎我的存在而如此在意她呢？是因为她是一个很可爱的女孩子吗？而我又是什么？
　　所以有着被追捧然后轻轻一挥袖子淡然道“谢谢”的权力，而我只能在身后观望着被如此多的人的关爱所拥走的她罢。
　　......这怨恨，究竟确然该送给谁呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——————Rabbie记于2007.1.13

　　考试再一次挂科了，而且只有我一个。
　　有些茫然地看着周围，原本觉得不可能的事情又一次发生了，而且还是接二连三的。
　　努力过了，信心就飘在面前，然而在接到成绩时手还是颤抖了一下。
　　……很奇怪吧……
　　接着，就此堕入。

　　回头已经没有机会了罢？那么为什么又要让我看到再次被覆盖起来了的未来呢？
　　开始怀疑自己到底是为了什么而度过了这三年的，而未来两年又会变得如何。
　　会是所谓的“背水才会一战”吗？……或许，那要先有那“战”的机会罢。
　　有些动力顿失了。
　　看到身后的期待，我只觉得那会将自己推下面前只有一步之遥的深渊。

　　……或许，深渊也不错？

　　讨厌强迫自己，但又不得不如此；讨厌认真时的自己，但又无法排斥。
　　第一次开始憎恨只有一个人的自己了……

　　还有多少天了呢？…………这次，自己会要多久才会回来？

　　似乎开始能够接受起各种诡异的事物了来。
　　可能是因为挂科过多的缘故，每周一自习已经成了家常便饭，随之而来的是为了美其名曰有良好的学习环境而去城里找寻咖啡厅，接着装作很潇洒地大甩纸币啃食食堂中无法体味到的所谓美食，最终捏一下口袋发现瘪了10％，于是乎心满意足结束了一周。这种做法的直接后果导致的是学科成绩突飞猛进，负面影响是除了自习之外就是打瞌睡，以及除了饮食以外周边可挪用资金大幅下调，口味格调提升等等。上课一吊茶，下课一咖啡，此外除了学习便是捶键鼠，然后YY自己的人生大计，并且以最低的积极性防止将以上内容记述入可保存记录的媒体。自己都觉得自己腐败得很。
　　此外或许是受到上述原因的影响，网络依赖症状减轻了30％，游戏时间增加了40％，早起几率依然不定。可以轻描淡写地扫过对自己而言属于人生大事的内容，然后一甩衣摆曰：哦，知道了。回顾4个月，除了读书拈字以外还真什么都没做——惟一有些意义的是OOTS的进度终于推进到了No.100。
　　除上述外还有一件令自己感到欣慰的事情：原来上课其实比自己想像的有些意思，尤其是在堂上给老师写生的时候。
　　最后：一辈子单身似乎很美……圣诞夜的哀嚎- -额不算，是懒散地挥挥手……

P.S.数数，两天喝掉10+包咖啡，似乎不是一半的骇人..从明天开始还是喝茶好些-_-

再P.S很想回去的时候和老爸老妈一起玩Wii..但在得知售价之后瞬间捏碎了这个念头-___-

最后P.S.午夜写文果然感觉没有顾虑..那些过去涂抹了数遍的内容重新涂在这里自己看起来还是很有新意-_,-+

　　一个月没写日志了？嗯，似乎只是没有内容和心情可写罢。如果每日涂抹自己的大学生活，相信再勤奋的家伙也会不断地Ctrl+CV。似乎，偶尔出去购物一下都成了享受——如果不是自己每日都懒得出门而窝在寝室里的话。
　　唯一的变化就是自己蹲在电脑前的时间少了——取而代之的便是自己的钱包迅速下瘪-_-每个周末下午例行公事地坐上公车，然后前往闹市区，进入咖啡厅和茶店坐下，然后打开课本和复习资料（囧）。5时左右在小吃店完成晚餐，最后再度回来。学习效率似乎不如何，只是感觉这样学习的话很享受生活，算是变相地提升了自己的复习积极性。
　　另：这个月很囧地买了两个钢普拉回来涂抹，理由是让自己远离显示器——不过事实证明这是徒劳。刚买来的古铁在快餐厅里完成了1/3，接着在政治课里完成了1/3，最后的1/3完成是在两周以后（倒）。事实上就堆在脚边的东西我居然一直没能完成，看来我是该好好检讨了。不过和接下来的SD版强袭一样，两者在完成之后就进了储藏柜，理由是架子上挤得没法摆设= =然后又是一周的冷板凳……
　　前一周很心血来潮地下了武林外传来看（这是暑假在华山旅行时旅馆中唯一可消遣的物件，当时感觉不错），鉴于硬盘空间严重短缺，下了前12集，看了一集，接下来又是一批冷板凳……
　　最后，这几天开始疯狂地下载和安装那些以前很想玩（意指：当时很感兴趣，结果都坐了冷板凳的）的单机。玩了许多网游之后，感觉还是单机游戏最好了。（事实上，感觉自己把网游一直当成单机玩）不知这次能解决多少排队的板凳？嗯，犯懒和不犯懒，这是个问题。

P.S.随手列一些自己最近玩了的单机：苍之涛，仙剑3，文明4，魔法少女Cross World，HOMM5，
其余备选，待推荐。

　　长假就在两天之后了。
　　也不想多写什么，只是有种不吐不快，却又不知该吐露些什么的感觉。
　　昨日抓到了大航海时代Online的内测号，似乎会在一段时间内沉迷一下？笑，或许还会是我第一个会去付费玩的游戏。DDO的画面和内容上不知为何，现在越玩越浮起一阵拒人千里之外的感觉...嗯，似乎不是该讨论这个的时候。总之，现在的自己感觉在逃避一切可以逃避的东西..除了作为逃避对象的游戏以外。
　　曾经有一段时间签名是“好想去约会……”，嗯，这应该算是心里话罢？
　　没有人可以陪伴，也没有人能来陪自己的样子……假期自己能做些什么，又该做些什么呢？

　　重新听起了霜月遥的《霧の向こうに繋がる世界》。
　　当初只是因为《硝子镜の夢》而对这张专辑有些兴趣，但却因此沉迷在这三首歌中难以自拔了。
　　平淡，波澜，微风，森林，溪流，山野小屋，孤寂的孩子。尽管自己对日文几乎是一窍不通，但曲子的意蕴却有些奇妙地自脑海中浮现，如同平凡而舒馨的生活一日如一日地自记忆中滑过一般。或许比起“歌曲”，这几首歌更应该归分为“交响乐”，宁静而优美，却又感觉如此真实。
　　后记：于是Sound Horizon的其他专辑Emule下载中...自拔不能...期待ing

　　似乎不仅仅是咖啡……
　　红茶、绿茶、可乐，总之大部分带咖啡因和茶叶碱的饮料貌似自己都有了抗力。
　　其直接后果就是上课边喝茶边打瞌睡……天，这算好事么……